Рассказы
Панкратов Владимир Сергеевич
Родился в 1947 году в г. Темников
Мордовской АССР. Русский, образование высшее и среднетехническое.
В 1965 г. окончил школу №20 г. Саранска,
в 1970 г. - историко-филологический факультет Мордовского университета,
в 1992г. - Чебоксарский электромеханический техникум.
С августа по ноябрь 1970 г. работал
учителем русского языка и литературы в
с. Пятина Ромодановского района Мордовской АССР, с декабря 1970
по март 1971 г. - младшим научным сотрудником в Архивном отделе при
Совете Министров Мордовской АССР. В 1971-1972 гг. служил в Советской
Армии.
С мая 1972 г. живет в г. Алатыре. До
1975 г. работал учителем русского языка, литературы, истории,
физкультуры в школе №12.
С 1975 г., став мастером спорта СССР по
тяжелой атлетике, работал инструктором по физкультуре и спорту, а с 1978
г. директором Детско-юношеской спортивной школы профкома завода
«Электроавтомат».
После закрытия спортивной школы в ноябре
1993 г. до декабря 1994 г. работал заместителем директора по снабжению
МП «Спектр».
С января 1995 по апрель 1997 г. работал
завучем вновь открытой Детско-юношеской спортивной школы футбола и
тяжелой атлетики Алатырского гороно.
С апреля 1997 г. и по настоящее время
работает директором городской Станции юных техников. С 2004 по 2007 г.
Работал директором ДЮСШ единоборств.
Был избран депутатом Алатырского
городского Совета народных депутатов XXI созыва по избирательному округу
№40.
В 1991-1997 гг. был председателем
садоводческого товарищества «Заречье-2»,
является председателем гаражного товарищества «Солидарность».
Печатался в газетах Мордовии, Чувашии, журналах «Олимп» (Ижевск), «Халах шкуле (Народная школа)» (Чебоксары), «Вокруг смеха» (Санкт-Петербург), альманахе «Литературная Республика» (Москва).
* * *
Занимался у меня
тяжелоатлет Вячеслав Кожухов, молодой человек двадцати двух лет, сильный
физически, но мнительный
до невозможности. Что с ним ни случалось нехорошего, он
приписывал это магическим силам, исходящим из тяжелоатлетического
снаряда:
- простудится, любую
болячку подхватит – от штанги,
- живот заболит, в
спину вступит, на улице ногу подвернёт –
от штанги,
- жена ругается,
начальник выговор объявит – от штанги.
Тут соревнования на
носу, а мне приходится каждый раз Вячеслава утешать и уговаривать, иначе
к тренировке не приступит:
- Слава, ты подумай:
причём тут штанга? Какая может быть связь между этими событиями и
штангой? Ты же шёл по улице, а
не по помосту! Причём здесь живот? Ты ж не животом штангу поднимаешь.
Убедишь, но лишь до
следующего раза. В конце концов, я сам уже начал сомневаться: может,
действительно все беды у штангистов от штанги? Из-за тяжёлых тренировок
иммунная система ослабевает и не защищает от инфекции - вот и простуда.
Плотно поел перед тренировкой: получил несварение – заболел желудок.
От
перетренированности нарушилась координация – оступился на улице. Не
размялся, как следует, пошёл на большие веса - вот и заболела спина.
Жена ругается – кому понравится, что муж всё свободное время пропадает в
спортзале. Начальник выговор объявил, потому что не отпускал на
соревнования, а ты поехал.
Однажды в зал заходит
сияющий Вячеслав:
- Я стану отцом: жена
беременна!
- От штанги? - съязвил
я.
- От штангиста!- заулыбался Вячеслав.
Дело – труба
В 1994 году, будучи
снабженцем строительной фирмы «Спектр», получал
в Чебоксарах
трубы в организации «Чувашснабсбыт». База находилась на окраине
Чебоксар, а контора – в другом конце города. Время – четвёртый час.
Смотрю, бухгалтер не торопится.
- Быстрее, - говорю, -
рабочий день заканчивается.
- Всё равно не
успеете. Завтра погрузитесь.
Кошмарная картина
промелькнула перед глазами: сорван подвоз труб на стройку, ночевать
негде (гостиница не по карману, да и грузовик-длинномер на улице не
оставишь)!
- Нет, успеем. Звоните
на базу, пусть трубы приготовят.
В 16 часов заезжаем на
площадку металлопроката. Трубы
уже висят на тросах под
стрелой крана. Крановщик опустил трубы в кузов, скатился по трапу и
бегом рванул в автобус, уже
набитый рабочими. Кладовщик подписывает накладные с пропуском и тоже
бежит к автобусу, который тут же уезжает. На базе остались только я с
шофером Геннадием да
охранник. Кузов у машины 8-метровый, а длина стальных труб – 12 метров,
итого четырёхметровые концы торчат снаружи кузова, свисая чуть не до
земли. Скрепили мы их сверху цепями, на конец одной трубы повесили
красную тряпку; и бедолаги тронулись в путь, не ведая, что их ждёт
впереди, хотя догадаться было нетрудно.
Красный
лоскут тут же слетел с гладкой трубы и остался лежать где-то
на проезжей части в Чебоксарском районе. Всё бы ничего, если бы
дорога была горизонтальной или шла под уклон, но приходилось брать
подъёмы, и тут трубы оживали, точнее съезжали. Хорошо, вовремя эту беду
заметили. Что делать? Вручную тяжеленные трубы диаметром около 20 см
назад не затолкаешь. Допустим,
верхние трубы кое-как осилишь, а нижние-то придавлены верхними! Стоим,
затылки чешем. Тут мой взгляд упал на автобусную остановку. Стоит на
обочине без дела железобетонное сооружение: три стены и крыша. Скамейка
давно поломана, на полу рассыпаны окурки, мятые сигаретные пачки,
бутылочное стекло и прочий мусор, на стенах всякие гадости написаны и
рисунки соответствующие, народ отсутствует – хорошая остановка, то, что
надо!
- Подъезжай осторожно
задом к остановке, а я следить буду!
Так и сделали. Работа
ювелирная: перестараешься – кабину трубами снесёшь вместе с водителем.
Дальше ехали способом «тяни-толкай», где-то каждые 20 км заталкивая
трубы обратно, благо автобусных остановок хватало. Гаишники нас жалели и
не придирались.
Ночью приехали в Алатырь.
Гепарды
В начале
1990-х годов деньги между регионами переводились из рук вон плохо – шли
чуть не месяц (хотя внутри Чувашии – день-два). Не «ускорение», а
замедление, какой-то временной сдвиг! Развелось и немало мошенников:
подделают документы - якобы деньги перечислили - товар получат и
исчезнут.
Поэтому ничего
удивительного не было в том, что директор тургеневского завода
«Светотехника» отпускать светильники до поступления денег запретил.
Захожу
в приёмную, слышу, из кабинета директора
доносится громкая ругань, интересуюсь.
- Это у него
воины-«афганцы» из общества «Гепард» пытаются светильники
до прихода денег получить, а директор им отказывает.
- И я по этому
вопросу…
- Бесполезно, не
разрешит.
Тут из кабинета в
приёмную вваливаются два разъярённых «гепарда»: на лицах желваки гуляют,
руки воображаемый автомат Калашникова сжимают (нельзя нашим гражданам
иметь оружие). Матюгнувшись напоследок, исчезли.
- Всё же я попробую.
- Идите, - разрешила
секретарша, предвкушая, как очкарика выбросят из кабинета.
Меня заело, взыграло
моё филологическое прошлое: «Сможет ли доброе слово оказаться сильнее
грубости?» Захожу. Ласково говорю ещё не остывшему директору:
- Здравствуйте. Прибыл
к вам из другого государства – из Чувашии, из соседнего Алатыря. Между
нами 30 км, деньги же идут
30 дней, а стройка не ждёт. Можно ездить
за светильниками в Чебоксары, но слишком далеко – 200 км. И
обидно: мы Вас ни разу не
подводили. Если не разрешите, придётся нам ездить в Чебоксары –
выгодного клиента лишитесь. Была б у меня машина времени Герберта Уэллса
– проблем бы не знал.
Директор позвонил в
бухгалтерию:
- Проверьте и
сообщите, есть ли долги у алатырской фирмы «Спектр»?
Через несколько минут
звонок:
- У алатырской фирмы «Спектр» долгов нет, всё оплачено.
Директор подписал
доверенность, и я гордо прошествовал мимо изумлённой секретарши.
Доброе слово и очки творят чудеса!
О
приметах
Ты видишь, пролетает
звездочкой ракета,
А это добрая примета.
ВИА
«Самоцветы».
Скатертью, скатертью
дифосген стелется
И забирается под
противогаз,
Каждому, каждому в лучшее
верится,
Видя, как падает ядерный
фугас!
Народное
творчество
Каких
только примет не существует на свете:
·
ласточки
летают хвостом вперёд – к повышению зарплаты;
·
якорь
всплывёт – быть беде;
·
возвращаться – плохая примета. Если вы забыли выключить утюг – не
возвращайтесь (пусть квартира выгорит);
·
дешевеет
нефть – к повышению цен на бензин;
·
если Вас
связанного везут в багажнике ночью в лес – это плохая примета;
·
если Вы
забыли жене подарок к 8 Марта или ко дню рождения – к скандалу,
а то и к разводу;
*
В 1990-е годы, работая
снабженцем, ездил за пиломатериалом в село Шарлово Вешкаймского района
Ульяновской области.
Попадал как в другой
мир! Все с тобой здороваются, приглашают за стол. Когда стал
пересчитывать доски, кладовщица даже обиделась:
- Мы не обманываем!
Раз задержались
допоздна, расстроился: где буду ночевать с шофёром (гостиниц
в селе нет).
- У нас, у нас
переночуете, - перебивая друг друга, приглашали к себе начальник цеха,
мастер и сторож.
Как и вся страна,
работники леспромхоза сидели без зарплаты. Я же приезжал
с сумкой, набитой брикетами денег. Поэтому все в Шарлове от
сторожа и пилорамщика до
директора с главбухом
знали: раз приехал Панкратов – это к деньгам, значит, зарплата будет.
Так я поневоле стал доброй приметой для шарловцев!
Приятно быть благодетелем, пусть даже и за чужой счёт.
На ровном месте
Эй,
цементник, давай цемент:
Он стройке нужен в любой
момент!
Неизвестный поэт, г.
«Советская Мордовия»
В 1990-е годы
цементные заводы в Ульяновске и Сенгилее отпускали цемент
в мешках, а в посёлке Комсомольском – ещё россыпью. Одни
организации присылали
за ним специальные автомобили-цементовозы, но большинство
водителей приезжали
на обычных грузовиках, лишь кузова покрывали брезентом, чтобы
цемент по пути
не сдувался ветром. Цемент всем нужен, машин много, сразу его не
получишь.
Стоят машины на
асфальтированной площадке с выключенными моторами. Жара, расслабуха.
Сидят шофёры в холодке, курят, рассказывают байки, травят анекдоты,
очереди ждут, кто-то даже дремлет.
Вдруг слышим
сдавленный крик. Что такое? Вижу шофёра, прижатого к эстакаде бампером
грузовика в области живота!
Сплющило беднягу! Водители
мигом прибежали на помощь, проявив шофёрское братство, и откатили
машину. Шофёр с белым, как мел, лицом сел на асфальт, держась руками за
живот, уверяя, правда, что не пострадал…
Оказывается, водила не
поставил автомобиль ни на ручной тормоз, ни на скорость, думая, что
площадка ровная, но небольшой уклон всё же был. Грузовик незаметно
тронулся с места и тихо накатил на беспечного хозяина.
Безалаберность и
разгильдяйство живучи! Этому
шофёру смело можно менять фамилию на Плющенко!
P.S.
Мой преподаватель Владимир А. на «жигулёнке» застрял за Алатырем в луже,
под которой оказалась колдобина. Вскоре его участь разделили ещё два
«крутых» автомобиля. Владимир по шофёрской привычке помог «новым
русским» вытолкать их автомобили из лужи. Те, не поблагодарив, сели за
руль и уехали, оставив помощника
в грязи…
Новое время – новые песни.
Ужасы кирпичного завода
- Куда ж ты завёл нас: не
видно ни зги!
- Идите вперёд, не долбите мозги!
Ночь на кирпичном заводе.
Надо сказать, что кирпич на Алатырском
кирпичном заводе пошёл никудышный: недообожжённый (мог разломиться прямо
в руках), самой причудливой формы (тонкий, как блин или в виде
трапеции), но и такой кирпич всё равно был в дефиците. Очередь на него
для частников растянулась до конца лета.
- А пораньше получить
нельзя? Дачу строить надо. – спросил я с надеждой.
- Можно, - ответила
директор Татьяна Тихонова, - если поработаешь на заводе
во вторую смену.
- Ладно, - согласился
я, - без кирпича никак.
Кстати, выпуск
негодного кирпича руководство завода объясняло некачественной глиной
(хорошую, дескать, выработали), но, надо сказать, что и работники на
кирпичном заводе подобрались из такой же «глины»: алкоголики, «химики»,
алиментщики и тому подобная публика. Избытка добровольцев из рабочего
класса на тяжёлую работу
не наблюдалось.
Мастером оказался мой
бывший ученик Алексей Миронов, работу он дал несложную: накладывать на
полки стеллажа кирпич-сырец.
И закипела работа в
царстве Аида! В цеху стояла мгла. Из этого смога выныривали рабочие и
вновь скрывались во мраке. Мимо проносились электрокары с готовой
продукцией, не успеешь увернуться – собьют, завалив кирпичами.
Кирпич-сырец отвозили на обжиг в громадную печь рабочие-смертники. Там
стояла такая дымовая завеса, что не видно было даже протянутой руки и
тележки в это пекло они загоняли вслепую по внутреннему навигатору, а уж
чем дышали и как не обжигались
– одному Богу известно!
Трезвым в таком аду работать невозможно!
Вскоре у работяг дело
пошло веселее: у одних глаза стали маслеными, у других – стеклянными.
Матерясь, один рабочий погнал тележку с нарастающим ускорением и
на повороте опрокинул её на бок, половина кирпичей развалилась.
Кто-то уже валялся
на полу в обнимку с кирпичами. Один пролетарий исчез в жерле
печи; те, что стояли на
ногах, отправились его искать. Близилась полночь.
- Ну, всё, работы
больше не будет, можешь идти, - отпустил меня мастер Миронов.
Майку и рубашку жена
так и не отстирала – пришлось их выкидывать.
День на кирпичном заводе.
Вообще-то
у хорошего хозяина любой кирпич идёт в дело: и половинки, и четвертинки,
и даже битый кирпич – на щебень. Особым спросом пользуется пережжённый
кирпич, раздутый иногда до шаровидной формы, «железняк» называется, – он
не боится сырости и идёт на погреба, фундаменты. Так что, главное,
получить кирпич, неважно какой,
но, желательно, не в виде щебня.
На кирпичном заводе
издавна существовало негласное правило – платить крановщику на лапу
деньгами, а лучше водкой; пожадничаешь, он отпустит поддон
с кирпичами. При ударе о кузов кирпич превращается в труху. Я об
этом правиле знал,
но замешкался с оформлением документов, а крановщик из-за
нервного срыва, решил, что
я с ним не расплачусь, и сбросил кирпичи с высоты… Я вздрогнул от
кирпичного грохота, над кузовом грузовика поднялась рыжая пыль!
Деньги заплачены,
кирпич отпущен, никому теперь ничего не докажешь! Опять вставай в
очередь, жди и будь порасторопнее. Стою, переживаю. Подходит знакомый
«химик» Михаил, который «подкачивался» у меня в спортшколе. Узнав, в чём
дело, позвал товарищей-«химиков», которые вручную с запасом загрузили
машину отборным кирпичом.
Наконец-то я покинул
кирпичный завод.
P. S. В популярной некогда песне матрос Железняк-партизан «прославился» тем, что «шёл на Одессу, а вышел к Херсону». Заблудился, однако.
Скорпион сушёный
Саранск, 1963 год,
школа № 20, урок литературы в 9-м классе. Ученики старательно пишут
классное сочинение, уж не помню на какую тему. Вдруг Таня Абаплова
выпрыгивает из–за парты и с визгом бросает на пол какую-то
бумажку… Лёгкая паника, учительница еле нас успокоила.
На перемене узнал
причину переполоха: одноклассник Юра Порозов подложил соседке сложенную
конвертиком бумажку с надписью «Скорпион
сушёный». Скорпион хоть и сушёный, но вдруг не досушили? А
посмотреть хочется. Вскоре
любопытство победило страх. Татьяна осторожно, с опаской стала
разворачивать пакетик – скорпион как зашуршит! Тут любой испугается.
Оказывается,
«скорпиона» заменяла обыкновенная пуговица от пальто. Она находилась
посередине скобы из стальной проволоки. Сквозь дырки пуговицы была
пропущена суровая нить, привязанная к ушкам скобы. Пуговица
закручивалась и, прижатая пальцем, со
скобой помещалась в конверт, концы которого соединялись
на манер пакетиков для порошков, что раньше отпускались в
аптеках. Только вместо названия лекарства на нём красовалась
загадочно-зловещая надпись «Скорпион
сушёный». Коварная игрушка готова. Осталось только подложить её
жертве…
*
Прошло 40 лет.
Перебирая хлам в ящике письменного стола, увидел скобу.
Вспомнил «скорпиона» и мигом соорудил «катапульту», текст
напечатал на пишущей машинке –
«Скорпион сушёный», свернул пакетик и положил на кухонный стол.
Дай, думаю, испытаю супругу – откроет или нет? До какой степени
женщины любопытны и до
какого возраста? Сам ушёл в
гостиную и стал ждать в засаде. Наконец вернулась жена, разделась и
прошла на кухню. Вскоре раздался сдавленный крик… Ловушка сработала!
С индифферентным видом захожу на кухню и невинно интересуюсь,
в чём, мол, дело? что за шум, а драки нет? Получил хороший
подзатыльник, но результатом эксперимента
остался доволен.
Змей и Синяя Борода знали, что делали.
Козёл: « Ты с ума сошла,
коза,- бьёшь десяткою туза!»
С. Я. Маршак.
«Кошкин дом».
Любой медосмотр
требует сейчас посещения психиатра. Визит
в Психоневрологический диспансер запоминается надолго, как
хождение в загс или военкомат. Конечно, для толстокожего пофигиста что
терапевт, что психиатр – никакой разницы, но для впечатлительного
интеллигента это лишний повод для размышлений и тревоги: а вдруг
что-нибудь обнаружат? Найдут что-нибудь вялотекущее (со стороны-то
виднее, сам и не подозреваешь), вот и получил клеймо на всю жизнь! Мне
столько раз говорили, что я сошёл с ума – рано или поздно поверишь.
На улице рядом с
диспансером бегали молодые люди: с криками и воплями они мутузили друг
друга. Спрашиваю медичку в отделе регистрации:
- Это не ваши буйные
сбежали?
- Пока нет, но
потенциально будут нашими пациентами.
В коридоре попадались
люди, гадаю – в порядке у них с головой или нет? Захожу
в кабинет психиатра. Не выдержал и спросил у него, можно ли,
будучи психом, написать «Словарь терминов по тяжёлой атлетике» и вообще
быть писателем? Врач ответил, что можно. Стремясь блеснуть эрудицией,
сообщил ему, что в стране живут 10% психических больных. Врач сказал,
что на самом деле их 50%. Ничего себе! В какой же я половине? Лучше бы
молчал! Струхнул даже: всё,
хана, признает врач меня
параноиком или шизофреником – и прощай вольная жизнь, но он в
медицинский книжке поставил диагноз –
здоров. Уходя, сказал
медичке в регистрационном отделе:
- Ура, выпустили.
- Гуляй пока, -
улыбнулась медсестра.
P.
S.
Придя домой, полез в энциклопедии - и чего там только не обнаружил!
Оказывается, кругом полно людей со всякими психическими отклонениями,
нервных и психов: неврастеников
и психастеников, с приветом, с бзиком, с придурью и
с прибабахом, со странностями и со сдвигом по фазе, полоумных,
умалишённых и просто сумасшедших, чокнутых, тронутых, идиотов, дебилов,
кретинов, дегенератов, бешеных и бесноватых, ревнивцев и завистников,
садистов и мазохистов, у кого «крыша поехала»,
у кого «не все дома». Женщины – истерички или психопатки; у них
либо депрессия, либо агрессия. Кинешься
выводить её из депрессии, а она как кинется на тебя. Оказывается,
у неё уже агрессия! Мужчин
женщины почему-то представляют в виде животных, тоже ненормальность…
Думал, я один без
отклонений, но вспомнил, как перед крупными соревнованиями, сотни,
а то и тысячи
раз, без перерыва мысленно
выполняя рывок или толчок (идеомоторика называется),
не в силах был переключиться на что-либо другое – возможно с
этого и рехнулся!
Художники-абстракционисты - сплошь шизофреники. Своё видение окружающей
действительности они переносят на холст в виде хаотического
нагромождения пятен и линий. Конечно, зрители-шизофреники, возможно,
перекодируют эту мазню в реальные картины, но как могут восхищаться
подобным «творчеством» обычные зрители? Значит, и у них
какая-то психопатология! Интересно, эта патология возникает
после просмотра абстрактной «живописи»; или они «наслаждаются»
этим «искусством», уже будучи сдвинутыми? Как говорится, что произошло
раньше? Вопрос.
В стране все
занимаются психотерапией, успокаивая друг друга: «Не волнуйся», «Не
переживай», « Не бери близко к сердцу», «Успокойся», «Расслабься»,
«Не нервничай», «Не паникуй», «Не кричи». Короче, будь, как
бревно. Любимый вопрос: «Ты в порядке?». И к месту и не к месту
добавляют: «Всё будет хорошо».
От невроза да от
психоза не зарекайся!
Всюду – палата № 6. Это Россия (Н. С. Лесков).
Фанат тяжёлой атлетики
В Новочебоксарске меня
со штангистом-алатырцем поместили в комнате общежития, где уже жили два
молодых человека. Лето, жара, а они лежат на кроватях, укрывшись с
головой простынями, но не спят. Время от времени из-под
простыни выпрастывается рука, нашаривает на тумбочке ампулу с
глюкозой и коробку с белым веществом, похожим на протеин. Также лёжа,
они высыпают протеин в рот, отламывают кончик у ампулы и запивают
протеин глюкозой. Один из молодых людей не выдерживает:
- Миша, не могу больше
лежать, идём погуляем.
- Береги силу, нам
завтра выступать на соревнованиях.
Я заинтересовался:
- А в каком виде
спорта вы будете соревноваться?
- Тяжёлая атлетика.
- Откуда приехали?
- Из Шумерли.
Так произошло моё
знакомство с Михаилом Сибирцевым.
Я с Николаем Соколовым
(алатырцем) поел в столовой; мы сходили в кино, поужинали, погуляли и
вернулись в общагу. Михаил Сибирцев с товарищем продолжали лежать, как
трупы в морге. На следующий
день оба «забаранили»…
*
Семья,
двое детей, возраст, невысокие результаты не явились препятствием
для целеустремлённого шумерлинца. Михаил поехал тренироваться не
куда-нибудь,
а в Шахты к самому Давиду Ригерту! К чести Давида Адамовича, тот
не прогнал бесперспективного штангиста, а принял на работу инструктором
физкультуры, дал талоны на питание и комнатку при спортзале. Михаил
Сибирцев протренировался
у Д. Ригерта целый год, никаких лавров, конечно, не снискал и,
заскучав по семье, вернулся в «Итаку»-Шумерлю к
своей «Пенелопе» и детям.
*
На любых соревнованиях
Михаил выкладывался по полной:
- возьмёт кое-как
штангу на грудь, нет сил встать, но пытается подняться, хотя знает, что
толкать уже будет нечем, лучше бы сэкономить силы для следующего
подхода;
-
раз, толкнув штангу, стал бегать по
помосту, сошёл на сцену, где запутался
в занавесе, но под восторженные крики из зала: «Держи!» не бросал
штангу, хотя за сход
с помоста подъём судьи не засчитывают.
Ироничное отношение к этому фанатику тяжёлой атлетики с годами сменилось глубоким уважением: вот так, без остатка, надо отдавать себя любимому виду спорта!
Учёт и контроль
Заканчивался месяц
«матюгальник» (декабрь). Для строительного объекта – Детской музыкальной
школы – не хватало бежевой краски.
- Нужна бежевая
краска, - «накачивал» меня, снабженца, директор строительной фирмы
«Спектр» Владимир Быстряков, - ищи, где хочешь, но краска что б была.
Сегодня!
Я поехал по магазинам
хозтоваров, но в начале 1990-х годов там не баловали покупателей обилием
товаров. Бежевая краска у них отсутствовала, зато имелась голубая и
зелёная. Позвонил директору, пусть станет музыкальная школа голубой и
зелёной, как
в песне из фильма «Сердца четырёх», но Быстряков остался
непреклонен:
- Нет, нужна только
бежевая!
Я побывал на
Лесоторговой базе, на Мелкооптовой базе, на базе Алатырьторга – нужной
краски и там не оказалось. Потом отправился на Мебельную фабрику, оттуда
–
на Музыкальную фабрику – нет бежевой краски! Можно было б
скатать за ней
в Ульяновск, Саранск или Чебоксары, но уже поздно. Цейтнот!
Срывается срок сдачи объекта. Безвыходное положение. Строительный
армагеддон! Женщины-маляры заочно предлагали директору покрасить себе
бежевой краской задницу и яйца. День перевалил
за полдень, перигей достиг апогея.
Понурый, вхожу в
контору докладывать о невыполнении задания, как заметил, что испачкал
руки зелёной краской. Заглянул в магазин фирмы (он располагался рядом) и
спросил у продавщицы растворитель.
- Зайди в подсобку: на
подоконнике стоит полбутылки растворителя.
В подсобке, пробираясь к окну, отодвинул пустые картонные коробки и увидел за ними штабели… бежевой краски! Немая сцена! Как говорится, улица полна неожиданностей! Недаром В. И. Ленин утверждал, что для построения социализма необходимы учёт и контроль!
Медвежья
куча
В 1970-е годы
алатырские охотники облюбовали для своей потехи озеро Чёрное. Несчастная
утка еле успевает взлететь, как раздаётся залп из десятков ружей – и от
бедной птицы остаются только пух и перья…
Юношу Сергея
Самохвалова отец, заядлый охотник, стал было приобщать к своему
увлечению, но сын оказался умнее отца:
- Больше, Владимир
Сергеевич, на охоту не пойду.
- Что так?
- Боязно.
- Почему?
- Охотники кто куда
палят, картечь над головой свистит. (Крупная дробь – это вам
не «мгновенья», что «свистят, как пули у виска». – Прим.
автора.)
При отсутствии уток,
охотники стреляли по бутылкам (этого «добра» хватало) и
консервным банкам. С годами, видимо, наученные горьким опытом,
они перестали брать на охоту ружья, чтобы друг дружку не перестрелять,
ибо главное в охоте не добыча,
не выслеживание и отстрел дичи, а (правильно) –
пьянка! Это и есть квинтэссенция охоты! Говоря: «Это была славная
охота», подразумевалось: «Мы крепко напились
на природе вдали от жён и детей!».
Но, оказывается,
охотничий инстинкт даже у таких охотников-перерожденцев
не угас окончательно. Забрёл как-то в засурье настоящий медведь и
оставил на лесной дороге глыбу экскрементов. Вокруг этой «пирамиды»
закружился хоровод «знатоков-профессионалов»: измерили диаметр следа и
ширину шага, определили маршрут, возраст, размер «косолапого». Войдя в
раж, самый дотошный охотник зачем-то провёл по говну пальцем и поднёс
его к носу…
Тьфу, тьфу и ещё раз тьфу!
Дмитрий-столпник
Жил такой святой
Данил-столпник. Чтоб ему не мешали, вкопал
в землю столб, сверху насест
устроил и там сутками молился. Еду ему верующие в корзину клали и
на верёвке поднимали. Интересно, как этот Данил-столпник
сикал и какал? На кого? Как говорится, лучше нет красоты, чем
поссать с высоты!
С некоторых пор
«столпником» стал и Дмитрий Сиротин. Как приедем в лес, залезет с ружьём
и биноклем на дерево, сядет на сук и замрёт: добычу поджидать. Только
Дмитрий, видимо, выбрал дерево анчар, к которому и птица не летит, и
зверь нейдёт… Часами торчать на дереве, оцепенев, без движения – отупеть
можно! Его бестолковое сиденье мне порядком надоедало:
-Дима, сколько можно?
Пойдём искупаемся, в шахматы сыграем!
- Потом, ещё часок
посижу: вдруг, кто появится.
Попробовал припугнуть
«сидельца»:
- Свалишься ночью во
сне и разобьёшься!
- Я привязываюсь, -
ответил предусмотрительный Дмитрий.
У его супруги узнал,
что, к счастью, «столбняком» дома Дмитрий не болеет: в саду
на яблони не сидит, на шифоньере – тоже…
Однажды мне приснился кошмарный сон: ночью бобёр подходит к дереву, на котором заснул Дмитрий, перегрызает ствол; и горе-охотник падает на радость поджидающим добычу голодным волкам!
Девочка моя одноглазая
Оборудуя спортзал, не
раз обращался за помощью к заводским художникам. Их артель размещалась
на первом этаже главного корпуса завода «Электроавтомат». Студия
художников была заставлена транспарантами, флагами, вывесками,
плакатами, прославляющими КПСС, советский народ, неизбежный приход
коммунизма, единение пролетариев всех стран, требующих свободу Анджеле
Дэвис, убрать руки прочь
от Вьетнама.
Сквозь папиросный дым
проглядывали сизые носы работников кисти и пера. Развесёлые художники
рисовали мускулистые фигуры рабочих, которым позавидовал бы сам Арнольд
Шварценеггер. Молот в их руках казался игрушечным. Внизу помещалась
надпись: «Нет на свете выше звания, чем рабочий человек!». Такие циклопы
горы свернут, и план перевыполнят, и коммунизм построят! Так же
творчески живописцы малевали портреты женщин-передовичек:
- Титьки ей побольше
нарисуй, - советовал один художник другому.
Поневоле поверишь, что
слово «художник» произошло от слова «худо»!
Увидел у них на столе
портрет девушки-мутанта с одним глазом: левый глаз есть,
а правого нет… Не
удержался, спросил:
- Почему девушка
нарисована с одним глазом?
- Чтобы спрашивали, -
ответил художник.
- Только за этим?
- Только.
Е. Белоусов, знай об этом портрете, переименовал бы свой хит «Девочка моя синеглазая» на «Девочка моя одноглазая».
Что случилось?
- А что случилось?
- Ничего не случилось. Просто где-то судьба глупым шуткам научилась.
В последнее время
народ пошёл нервный, дёрганый, даже телефонных звонков побаивается,
особенно женщины.
Каждый год весною
обзваниваю ветеранов спорта, приглашая их на участие
в
открытии летнего спортивного сезона; и каждый год мне приходится вести
вязкий разговор с Тамарой Федяковой (почему-то она снимает трубку):
- Здравствуй, Тома.
Позови к телефону Александра.
- Что случилось? Что
случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- Что случилось? Что
случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
Ничего не случилось.
- Что случилось? Что
случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
Ничего не случилось. Ничего не случилось! (Надо
как-то выходить из замкнутого круга.) Не случилось, но случится.
- Что случится? Что
случится? Что случится?
- Случится открытие
летнего спортивного сезона, куда приглашён Александр.
- Где случится? Где
случится? Где случится?
- Случится на стадионе
«Труд».
- Когда случится?
Когда случится? Когда случится?
- Случится 15 мая в 10
часов утра.
- А если Саша не
придёт, ничего не случится?
- Случится, что он не
получит приз.
- Нет, Саша придёт в
таком случае.
- Вот и ладно. До
свидания.
Надо выпить воды и делать следующий звонок.
Боевой дед
Нас водила
молодость в сабельный поход.
Э.
Багрицкий
Иркутск и Варшава,
Орёл и Каховка –
Этапы большого
пути.
Так вспомним же
юность свою боевую,
Так выпьем за наши дела,
За нашу страну, за
Каховку родную.
М. Светлов
Саранск, конец 1960-х
годов. Работал дворником на Спирто-водочном комбинате, или на
Ликёроводочном заводе, (кому как нравится) один дед. Убирал заводскую
территорию. Возраст – восьмой десяток, но нальют – не откажется.
Крепкий: метлу потом из рук не выпускал.
Сели как-то в обед
рабочие с шоферами на скамьях вокруг наполовину врытой
в землю бочки – курилке, что находилась в углу двора. Закурили,
плавленые сырки достали, водку разлили. Пригласили деда, угостили и его.
Не утерпели, чтоб
не расспросить:
- Ты, дед, поди и в
Гражданскую воевал?
- Было дело,-
подтвердил «говорящий Герасим».
- С белыми, небось,
рубился?
- Да, рубал их, белых
сволочей, как капусту.
- А что вспомнить
сможешь?
Старик даже помолодел:
- Ворвались мы в одно
село, помещика в расход пустили (получай,
гнида, свинцовую примочку) - самогону напились вдоволь. Заняли один
хутор, кулака к стенке поставили (получай,
кровосос!) - горилки напились от пуза. Отбили у белых городок,
вроде, Каховку, а в нём винокуренный завод, директора штыками закололи (получай
буржуй - эксплуататор!) - спирту напились до чёртиков. В одном
местечке под Замостьем белых панов порубили (получайте
псы-атаманы!) - зубровки напились до умопомрачения.
- Слышь, дед,- нарушил
молчание бригадир, - а сейчас бы смог?
- Могу хоть литр водки
за день выпить!
- А рубать?
- Будет сабля – и
порубаю.
- А кого?
Рассказы были напечатаны в журнале "Литеrra nova" № 1, 2015 год, г. Саранск, Мордовия.
